Анекдоты про нос! Страница 9.

Красная шапочка по—грузински. Диалог: — Вах, Бабущка, а пачему у тэбя такие бальщие глаза? — Щтобы лучще тебя видеть, о свэт очей маих! — Вах, бабущка, а пачиму у тебя такие бальщие ущи? — Щтобы лучше слищать тебя, ведь твой голас как пэние салавья! — Бабущка, а пачиму у тебя такой бальщой нос? — Вах, ды ты на свой пасматри!

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: — Как там Лёха? — Да, чуть не спился! — Чё так? — Нос постоянно чесался... Оказалось просто аллергия!

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос: — Где же логика, где же логика... Директор спрашивает: — Вовочка ты почему не в классе? — Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. — Завтра меня отдадут дракону!— причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. — Я спасу тебя!— пылко воскликнул рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — Есть более простое средство! — ответил принц, стягивая с себя штаны. — А других способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул, потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил. Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас палёным пахнет? — Сама не пойму, водку—то нам только после обеда должны привезти...

— Какой большой сучок! — вскрикнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос! — Бл*... — обреченно подумало полено.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: — А—а—а—а—а—а—а!!!! Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению!

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день? — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"

проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."

— Что общего между псом и слепым гинекологом? — У обоих нос мокрый.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!