Анекдоты про нос! Страница 8.
Муж приходит домой. На лице улыбка, что—то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец испуганно смотрит на мужа, а потом выдает: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!
– Недавно к нам в город приезжал гипнотизер. – Это интересно и что же? – Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел. – Так—так! И что же было потом? – Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль! – Ну—ну, интересно! И что же было потом? – Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе? Шлема бросил второй костыль! – Так—так! И что же было дальше? – А дальше Шлема разбился к чертовой матери!
Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба.
— Почему у евреев такой большой Нос? — Потому что воздух дается бесплатно.
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк. — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? — Чтобы лучше тебя слышать, девочка. — Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? — Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? — Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!
Спрашивает один грузин у другого: — Слышь бичо тебе какой птица нравиться??? — Мине...... орёл — Почему???? — Нос красивый!!!!!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: — Доктор, что со мной? Доктор: — Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? — Не сую нос в чужие дела. А ты?
Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет. — Спик инглиш? — Йес. — Парле ву фгансе? — Ви. — Шпрехен зи дойч? — Йа.. — Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: — Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: — Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из—за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявой. – А дальше? – А дальше я забыл.
Я рисую на салате, своим носом слово «хватит».
— Чем отличается программист от админа? Наблюдение со стороны: — Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.
Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове: — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? — От кого—то убегать будешь. — Сова, а к чему левая лапка чешется? — Кто—то тебя догонять будет. — А к чему ушко чешется? — Кто—то тебя бить будет. — Сова, а к чему нос чешется? — Винни, ты бы умылся!..