Анекдоты про нос! Страница 6.
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
Я поломал ей жизнь, и нос – соседу…
Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Пора бы уже самой научится давать.
Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.
— Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как—то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему—то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит: — Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.
Вдова, рыдая, возвращается с кладбища. — Не убивайтесь так, — говорит кюре ее прихода. — Все соседи любят вас и, всегда найдется тот, к тому вы сможете обратиться, чтобы найти пристанище и утешение. — Да—да, — отвечает вдова, шмыгая носом, — этот—то всегда рядом, чтобы позабавиться. Но захочет ли он на мне жениться, ведь у меня четверо детей.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: — Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос — тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит: — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из—за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
— Пап, а откуда дети берутся? — Их, сынок, аист приносит. — Это такой, с длинным носом? — Да. — На юге живет? — Да, а что? — Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...