Анекдоты про нос! Страница 17.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

— Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика. — Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!

"Кровь за кровь" — сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. — Полковник обычно задает три вопроса: — Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими: — Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: — Как долго вы служите? — Двадцать лет, сэр. — Сколько вам лет? — Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по—дружески спросил его: — Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? — Обе.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. — Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика: — У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос? — Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

Парень ковыряясь в носу: — Девушка, а можно с вами познакомится. Она отвращенно: — Не—еет! Он достает козюльку и пуляет в нее: — А почемууууу?

— У меня день рожденья на носу. — Представляю, где у тебя свадьба...

Двое в камере. — Я за кражу. А ты? — А я — сифилитик. Идет время. Сифилитик смотрит — раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился — тоже в окно; рука — тоже в окно. Второй говорит: — Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.

Красная Шапочка спрашивает Серого Волка: – Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк отвечает: – Это чтобы тебя лучше слышать, внученька. – А почему у тебя такие большие глаза? – Это чтобы тебя лучше видеть, внученька. – А почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.