Анекдоты про нос! Страница 16.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего! Мужик тихо бормочет: — У—у—у, сука! Сломала!
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.
— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.
— Рабинович, кто это укусил вас за нос? — Я сам укусил себя за нос! — Как же вы достали? — Встал на стул!
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: — Откусил Андрей. Ее спрашивают: — Что у тебя с носом—то? — Да, Андрюха откусил… — А татуировка на фиг? — Да за долбали спрашивать!
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?! — Я художник, я так п*зжу...
Из протокола: — Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...
— Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет. — Возможно, у нее заложен нос.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
— Вовочка, не сунь руку в трусы! — Вовочка, не ковыряйся в носу! — Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!
Утро... 1—е сентября... Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день... У детей закончились каникулы и началась учеба... Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день... Бу—бу—бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...))) Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно! Блин, я аж проснулся... У супруги полное обалдение на лице... Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает: — Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"? Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...