Анекдоты про нос! Страница 12.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: — "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: — Иван—Царевич! Другая: — Иван—Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Почему на новой милицейской форме на рука— вах металлические пугавицы? — Чтобы рукавом нос не вытирали! — А почему они блестят? — Так все равно вытирают.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть—чуть в Армении.

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом: — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет: — Нравится? — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет. Еще 15 лет водил: — А здесь? — А вот здесь нормально. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Чуваки сидят, перед ними полный шприц. Один другому говорит: П: — Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: — Кровь из носа пойдет. П: — Что так сильно тоpкнет? В: — Hет. По морде получишь

Грузинский театр показывает "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза? — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш? — Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
– Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
– Это надо же, с таким носом…

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину: — И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

— После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер—спаниель с сильно поврежденной задней лапой. — Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал. — Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.