Анекдоты про нос! Страница 10.
Дочка спрашивает у матери: — Мама, а почему у Деда Мороза нос красный? — Да ладно — ты ещё остального не видела...
Азаров клянчит у Путина во время переговоров: — Ну, продайте нам газ по 250 долларов. — Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!
Исаак задумчиво почесал нос. — Сёма? Если он таки пришёл, так мы же все прямо сейчас пойдём в Еврейское царство? Слушайте, постойте там, я таки доем штрудель. Кто может знать, а вдруг там, куда мы все пойдём, совсем не растёт вишня? — Ребе Изя, впустите нас в дом. Мы с радостью поможем вам доесть этот чудесный вишнёвый штрудель, за который все считают вашу Хаю святой женщиной. А заодно мы сможем наконец обговорить за пришествие и решить или оно нам надо. Таки поднимите уже ваши руки и откройте дверь — Вэй, кантор Сёма, я даже капельку не сомневаюсь, шо вы поможете. Я так поражён вашей неземной добротой, шо у меня опускаются руки. — Ребе, я вас умоляю! Он приходит уже второй раз, давайте не будем обратно портить ему настроение. — Дорогой мой Сёма, я все понимаю, мы таки когда—то сделали молодому человеку кадухес, но прошло так много времени.. Шо — нельзя уже забыть за этот маленький несчастный случай? Тем более, шо если судить по аппетиту, он таки очень удачно выздоровел.
Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... — Почему это? — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...
Мужик в ресторане: — Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!
Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену. — И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, — подумал Штирлиц.
Случай на дискотеке: — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала.. — А чё орешь то? — Да я его из носа вытащить не могу...
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. — У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка. — Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.
Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.
— Как блондинка обожгла свой нос? — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: — У меня только что был скандал с твоей женой!
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: — Ты хотел стать артистом — ты им стал.