Анекдоты про номера! Страница 5.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: — Висела писенька?!

Два дня назад на дискотеке дал одной симпатичной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой. Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

— Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: — Ну что, кто—нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: — Кто вы?! Откуда?! — Я? Я из налоговой инспекции...

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер: — Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.

Звонок в офис: — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще—то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! — В каком—то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.

— Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина. — Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу—бизнес?

— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я, наверное, номером ошибся...

Переписка "Вконтакте": — Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже... — Удали номер со страницы — станет гораздо проще. — Он мне для работы нужен. — А сколько берёшь за час?

— Я хотел бы взять небольшую сумму... — Какой номер вашего счета? — Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет...

Встречаются двое: — Милиционеры – козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

Оператор в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Оператор: — Ну если сможете, назовите моего!

Начальник сердито распекает секретаршу: — Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.