Анекдоты про номера! Страница 20.
Ночь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Блондинка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: — Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр! — Это старый трюк. Таких глотателей полно! — Да, но мой рост девяносто сантиметров!
Дочка: — Папа, а как вы с мамой познакомились? — А очень просто. Открыл я как—то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. — И что? — И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. — А как мамина работа называлась? — Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация... — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..? — Эээ... я должен уточнить у менеджера...
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: — Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! — ???!!! — Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
Два новых русских расхваливают свои авто: — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались... — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..
— Мужчина! Что вы се6е позволяете?! — Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. — Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! — Девушка, я был бы не против с вами где—нибудь принять!.. — Мужчина! Да расслабьтесь!.. — Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... — Мужчина! Да катитесь вы!... — Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. — Мужчина! Да я вам щас ка—ак дам! — Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... — Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!
Пастор читает проповедь: – Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит — звонит будильник. Кричит: — Дорогая, будильник звонит! — Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить... — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет: — Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сейчас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка. Конферансье: — Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.
В цирке номер — свинья говорящая по французски. Выбегает свинья на арену. За ней выбегает мужичок и с криком: — Парле ву франсе? с разбегу пинает ее по морде. Свинья: — Ви—и—и—и—и—и—и—и—и—и!
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: — Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: — Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
Правило жизни номер 186 — всегда побеждает тот, кому больше похер.
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.