Анекдоты про номера! Страница 19.
В региональном издательстве плейбой полгода главным редактором был пекарь. Это заметили разочарованные читатели, обнаружившие на развороте майского номера не те булки!
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72. — С чего вдруг? — Он уже третью ночь не ночует в камере.
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.
Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".
Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.
Звонок в 3 часа ночи с незнакомого номера : —Чё делаешь? —Сплю блин! —Ну так спи, какого фига трубку берёшь!!!
— Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. — Так появилось знаменитое «Оп—ля!».
ДПС—ник тормозит мотоциклиста: — Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке. — Твою мать! Еще один любопытный!
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер: — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать! — Не слышу, давай ещё раз! — Москва, Волгоград, Татарстан! — Всё понял, 77—34—16!
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини. — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?
В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье: — Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду! Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье: — Разбегаться—бесполезно, у мальчика феноменальная память...
— У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
— Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!