Анекдоты про номера! Страница 16.
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спец номерами. — Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
Крокодил, покинутый своей крокодилицей, решил покончить с собой. Подошёл к телефону, набрал номер и говорит в трубку: — Алло, это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Приезжает наша лыжная сборная в Ванкувер, организаторы накосячили насчёт их размещения. — И с большим трудом поселили в гостиницу. — В общем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит: — А в тринадцатый номер принесите чаю!
— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко? — Как нет?! — Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 7777 или 5555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Молдаванка.Публичный дом. Кассирша—Циля кричит хозяйке: — Сонечка, не дай кончить этому козлу—Моне из 9—го номера, он подсунул фальшивую купюру!
— Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! — Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит. — Дайте мне розовые номера! Там её с интересом спрашивают. — Почему именно розовые? Она отвечает. — Пидарасам дали голубые, а лизбянкам розовые не даёте.
— Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле. — Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов: — Бери — побольше, ври — подальше.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний.
Выходит мужик из поезда: — Эй! Носильник! — Я не носильник! — Ну потаскун! — Я не потаскун! — А кто ты?! — Я бляха номер семь!!!
— Че такой грустный? — Да права отобрали! — За что? — Да все им не так: — Номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...
— Почему у меня весь номер в каком—то белом порошке? — Мы стирали. — Что стирали? — Мы стирали память грустных дней! Да! — Стирали чем? — Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!