Анекдоты про номера! Страница 15.
Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув пальцем в меню, сказал официантке: — Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый. — Джим, — прошептала жена. — Это цена, а не номер блюда. — Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
— А ты, блять, кто?!
— Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь! — Что? Бросил пить и курить? — Не—а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
В цирке: — А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54. Настя!
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.
Если ты у девушки спрашиваешь номер телефона, а она говорит что «давай может в контакте добавишь?» — значит у неё есть парень.
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает. — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо. — Сделано! — Газ до упора. — Сделано! — Руль на себя. — Сделано, взлетаем! — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх. — Сделано! — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз. — Сделано, Петька, быстро—то как летим! — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!
Солдат в гостинице: — Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: — Свободных номеров нет, извините. — Ну может хоть один найдется? — Нет. — Ну хоть какой самый плохой? — Нет! — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? — Ну, если министр, то нашли бы, конечно.... — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Две блондинки встречаются, одна другой: — Я вчера почти видела твоего мужа! — Как это? — У вас «Опель» с номером 354? — Да. — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!
— Сокол! Сокол! Я Сокол—5. У меня топливо на нуле! — Сокол—5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.
В аптеке: — У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?! — Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...
Капитан ДПС обращается к подчинённому: — Сержант, зачитайте задержанному его права! — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...
Объявление в газете. — Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!