Анекдоты про номера! Страница 11.

Два парня в командировке, ночуют в одном номере: — Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать! — Почему?! — А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? — Ну и что?! — А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

— Вот это номер! — подумал Штирлиц. — Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.

— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: — Простите, ошибся номером...

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе? — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

— Девушка, какой у вас телефон? — "Нокиа". — Да нет, номер какой? — Федеральный. — Да нет же, какие цифры? — Арабские.

Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

—... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял! — Понимаете, у меня лом подошёл...

Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят: — Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия. На что клиент солидно отвечает: — Ну — мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол—литра 16—го.

Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

— Да—да, я вас слушаю. — Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? — Нет, не хочу. — Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Мужик рассказывает другу: — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно! — Да, повезло тебе, развлекся немного... — Почему немного? Я ее с собой привез! — Бабу? — Кнопку!