Анекдоты про номера! Страница 10.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: — Номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди? — Третий. — А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. — Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4. — А я — 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля—ля!

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб? — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Едет водитель, а ему на встречу гаишник. — Почему без номеров ездим? — А я на память знаю.

Портье подымает телефонную трубку и слышит: — Ту—ти—рум—ту—ту… Пожав плечами портье ложит трубку, после чего видит разерённого нового русского. — Да сколько можно заказывать два чая в двадцать второй номер…

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: — Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш: — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"? Мужик монотонно в мегафон: — Лодка номер "6", что у Вас случилось?

После посещения вагона—ресторана пассажир никак не может найти свое купе. — Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница. — Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.

— Я номер квартиры не помню. — 384. Запомнить просто — две планки памяти 256+128.

— Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого рабочего цеха, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель! — Ну и что?! — Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда мастера...

Один приятель говорит другому: — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали.

Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. — Мой телефон 468—01—35. — Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

После окончания циркового номера, метатель кинжалов спрашивает свою партнершу за кулисами: — Ты что такая бледная и дрожишь? — На щите, рядом со своей головой, я обнаружила два чужих кинжала...

Она: — Хочу в отпуск! Он: — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную. Она: — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер: — Вась, ну ты пас даешь, или как?

Программист приглашает девушку в гости: — Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим. — Хорошо. Только я номер квартиры не помню. — 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.