Анекдоты про ногу! Страница 9.
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. — Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: — А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.
С водкой всё идет хорошо, кроме ног.
— Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника? —??? — Надо убрать ногу с его головы.
— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему? — У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. – И как же его зовут? – Экзамен!!!
Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит — может быть у него просто одна нога короче другой.
Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели. — Что такие стройные и тонкие? — Нет, такие же волосатые.
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.. Блондинка с удивленным лицом: — А у тебя что, вазы нет??
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как. — Всё хорошо,— отвечает дочь,— но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.
Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую... — А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят — плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. — Василий Иванович, не могу больше плыть! — Брось мешок с золотом. Бросил. — Василий Иванович, тону! — Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... — Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! — Сними шлем золотой! — Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница. — Сара, что это? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Бом!
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! — Да нет, ну что вы... — Берите, берите. — Не нужно, ну куда... — А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Два даргинца беседуют: — Почему у слонов ноги круглые? — А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. — А почему у слонов глаза красные? — Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? — Нет. — Классно маскируются!
Звуки жизни (радио пьеса): — Па—лучай! (звук удара). — Я требую уважения к правам человека! — На! (звук удара). — Если вы не прекратите, всем будет хуже! — А вот тебе и ногой! (звук удара). — Низкий негодяй, умрите! (выстрел). — Это вы мне? — Вам. — Странно. (стук тела)