Анекдоты про ногу! Страница 6.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. — Через неделю провела тест — беременна!
— Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из—за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй. — Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том.
Солдат пишет отцу: — В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов. — Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.
Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: — Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: — А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
В автобусе. — Сойдите с моей ноги! — Как же я сойду, когда стою на одной ноге и то на вашей!
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: — Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: — Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало: — Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: — Да—а.. Это же как надо деньги любить!
Приходит программист к другу—пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально...
— Доктор, у меня нога болит. — А компрессы прикладывать пробовали? — Пробовал, не помогает. — А лекарства, которые я вам выписал, принимали? — Принимал, не помогает. — Ну тогда молитесь. — Пробовал, не помогает.
— Представляешь, ногу в подворотне подвернул!
— Так на то она и подворотня!..
— Доктор, помогите, всё перепробовал!!! У меня ноги чёрные! — А вы их пробовали мыть? — А что, помогает?!!!
— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? — Да, конечно. — И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.