Анекдоты про ногу! Страница 5.
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским. Абрам первым вползает на пик: — Ну вот, свершилось! Мойша из последних сил просительно протягивает руку: — Абрам, помоги... — Пошел вон, жидовская морда. И пихает Мойшу ногой...
Пришла жена домой и говорит мужу что ей сегодня сделали комплимент что у нее ноги от ушей растут, а он ей отвечает: — Дорогая они просто спутали твое лицо с задницей.
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка: — Ну, что, ноги болят… Бабуся: — Болят, болят… Вовочка: — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: — Уступала, уступала, внучек… Вовочка: — Вот поэтому—то и болят!
Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!
— Ворона, правда, что у тебя две ноги? — Правда, правда, особенно правая.
Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш подумал и сказал: — Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: — Да, ты хочешь одна занять всю постель…
Жена кричит на мужа—ковбоя: — Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! — А в чем дело? — Он украл у нас набор ложек из серебра! — Которые нам подарили на свадьбу? — Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? — Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Мюллер вызвал к себе Холтоффа. — Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица. — Но, черт возьми, как их добыть? — Хе—хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом... Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" —завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа... — Да вы что, братцы! Охренели?... — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер..
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: — Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: — Как это? Не может быть. Черт: — Ну, смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу: — Видел, что у тебя творится!? Бог превращается в церковного батюшку: — Вот так мы вас, чертей и ебем.
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А—а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.