Анекдоты про ногу! Страница 42.
— Нашим властям надо поучиться у Кличко эффективности. — Почему? — Потому что одним ударом в голову он заодно вывихнул сопернику и ногу!
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по—отечески спрашивает: — Ну—с, голубчик, и что у вас болит? Больной (сквозь зубы): — Нога, на которой вы сидите...
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! — Ну и как? — Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди. — Я замёрзла. Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса. — Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса. — Я замёрзла! — У меня больше нет пледа. — А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом. — А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!
Доктор Ширак встречает Мишеля, у которого долго и сильно болела нога. А вот теперь он скачет по лестнице как заяц. — Мишель, я вижу, ты вылечился? — Как видите, доктор. — Хотелось бы знать, кто тебя вылечил? — Да я покупал лекарства у торговца травами. — Он наверняка здорово вытряхнул твой кошелек, черт побери! Сколько же ты ему заплатил? — Тысячу франков. — Тысячу франков! Ну и ну! Да за такие деньги я сделал бы тебе любую операцию, даже ногу бы отрезал!
Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
— Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? — Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!
Больной отходит после наркоза. — Доктор, я что—то не могу нащупать свои ноги. — Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А ты думаешь, мои украшения, шубы на твою зарплату? — Что это такое? — А квартира? А как думаешь, почему высокую должность получил? — Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: — Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! — Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. — Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: — Идите к окулисту, он работает до девяти.
— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: — Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Послушник Матвей уронил себе на ногу чугунную батарею и тут же нарушил обет молчания.
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,одновременно прогибаясь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. — А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? — Упражнения?! А вы как—нибудь по другому надеваете брюки?
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: — Так, на чем это мы остановились? Закидываю я её ноги себе на плечи….