Анекдоты про ногу! Страница 41.
Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?! — Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. — Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает: — Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала. — Ну, поломать не поломала, но погнула…
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту: — Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи? — Пристрелить...
— По требованию ГПУ, Юлия Тимошенко скоро сможет передвигаться по Украине только с электронным GPS—браслетом на левой ноге. — Почему именно на левой? — Похоже, что именно левой ногой она каждый день что—то пишет в "Твиттере"!
— Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика. — Еще бы ему не орать! — возмутился тот. — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!
Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: — А нельзя ли по—другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... — Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! — Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Идет операция в травматологической больнице: — Доктор! А я ногу не потеряю? — Смотря где вы её будете хранить...
— Скажите, а почему у вас такие грязные руки? — А я ими давеча ноги мыл.
Разговор в автобусе в час пик: — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает: — Мужики, что случилось??? — Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.
Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.
После операции больной в палате орёт: — До—о—октор! Прибегает врач: — Что случилось??!! — Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...
Идет нарик по улице, видит навстречу идет монашка. — Подбегает к ней и начинает мочить тетку. Замочил....Поставил ногу ей на голову....И героическим тоном сказал: Я думал ты сильнее Бэтман!!!!