Анекдоты про ногу! Страница 38.
Одесса.Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!
— Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! — Да что же в этом плохого? — Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: — Девочка, хочешь наку? — Хочу. — H—А—К—А!!! — пинок ногой.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: — Ну что?! — Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. — Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! — Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер..
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: — Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
Приземляется парапланеристка: — Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: — Ну—у, переломать не переломала, но погнула капитально.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о строении человеческого сердца. — Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги. — Как это так? — удивляется учительница. — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: — Сердце моё, раздвинь ноги!
На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: — Расскажи нам о человеческом сердце. — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги... — Как это так? — удивляется учительница. — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: — Мяяу! Хирург: — Брысь! — Мяяаау! — Брысь, кому сказал! — Мяааауу! Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз: — Да, на, подавись!
Старшина инструктирует увольняемых: — Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: — Одну ногу в синем носке, другую — в черном.
— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
Реклама: — У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту...
— А я бы с ней по—французски покалякал, только вот французский мой хромает... — Ничего твой французский не хромает — ему просто ноги оторвало и всё!