Анекдоты про ногу! Страница 36.
Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок — без глаза, с одной ногой. — Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел? — Поспорили мы с Винни—Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
В автобусе: — Девушка, вы наверное, стриптизёрша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.
Нашел милиционер тело. Вызывает скорую: — Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте. — А внутренние органы на месте? — Тю, так они вам и звонят!!!
Ползет по улице в домину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался? — А я вчера код подобрал...
Вся в слезах и в губной помаде перепачканная нога.
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
— Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера? — Она плохо говорит... — Слушай, тебе надо, чтоб она с утра и до вечера морочила тебе голову? — Она плохо видит правим глазом... — А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой? — Но она хромает на левую ногу... — А что тебе сильно надо, чтоб она везде и всюду тащилась за тобой? — Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!! — Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: — Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: — Это точно! А за что у тебя права—то отобрали?
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Да, мне! — Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!
Василий Иваныч выходит из бани: — Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! — Так у тебя же эти совсем новые. — Да нет, на два размера поменьше. — ??? — Я просто ноги помыл и ногти постриг!
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.
Травматолог разговаривает с приятелем: — Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. — У вас что, нога болит? — Нет, голова разламывается. — А почему же у вас повязка на ноге? — А она с головы сползла.