Анекдоты про ногу! Страница 33.
Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.
Посадили Чебурашку и Гену. Один отпетый зек спрашивает у них: — За что посадили? — 3a фокусы ... — грустно отвечает Чебурашка. — А ну, покажите, ну хоть один. — Ген, откуси ему ноги...
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.
Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. — Доктор! Как ноги? — Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. — Фу—ты... Ну и хер с ним! — Да, и его тоже. А как Вы догадались?
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: — Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли? Соискатель: — Да, конечно, первым делом. Руководитель: — Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.
— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: — Ноги моей здесь больше не будет.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Сема, но почему ты стучишь ногой? — Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
— Блондинка впервые села на лошадь. А лошадь вдруг испугалась, начала брыкаться.
— Блондинка с нее упала, волосы в стременах запутались, ноги по земле волочатся… Так бы и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: — Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь! Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит: — А что делать—то? Другого—то дерьма тут нет...
Старушка: — Молодой человек, а вы едите молочно—творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно—творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. — Иду я однажды и вдруг вижу, как какой—то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно—творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно—творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.
Жила—была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
— А я лишился возможности иметь детей. — Из—за чего? — В капкан попал. — Но капкан может повредить, максимум, ногу!? — Я перед ним споткнулся.
Мальчик приходит из школы и заявляет: — Все, в школу ни ногой больше! — Почему? — Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!