Анекдоты про ногу! Страница 29.
Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит: — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто. — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад. — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? — А тот и отвечает: — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Доктор — пациенту: — У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? — С плохой. — Мы ампутировали здоровую ногу. — ? — А больную можно вылечить
Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.
— Я, кстати, на полкилограмма похудела! — Ноги побрила?
Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? — Еще не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..
Встречаются два приятеля: — Я слышал, ты развелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? — Да, а ты видел, где у нее уши???
Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: — Как же тебя, тупого, выпустили? — А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался. — А почему? — А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: — Ну вот, наконец они вместе... — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом стоящая женщина. — Ноги, конечно!
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Женщина в трамвае громко разговаривает с подругой: — Ой, я вчера помыла волосы, и они торчат в разные стороны. Трамвай подъезжает к остановке, и женщина протискивается к выходу. У входа сидит, вытянув длинные ноги, парень. Споткнувшись, женщина возмущается: — Чего ноги—то вытянул, пройти нельзя! — Да я вчера помыл их, вот и торчат во все стороны.
Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили. — Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язык.