Анекдоты про ногу! Страница 27.
Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... — Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ...
Приходит новенькая учительница географии во 2—й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями — к директору... А он ей: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: — Здорово, мужики! — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть?! — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1—ый медбрат: — Сестра, как же вы сломали ногу? — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2—ой медбрат на ухо первому: — Слушай, а что такое ванная? 1—ый медбрат: — Откуда я знаю, я не католик...
Молодой солдат задает сержанту вопрос: — Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги? — Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!
Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я повешусь. Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: — Висит Чебурашка за ногу. — Надо за шею вешаться! — говорит Гена. — За шею душно.
Древнерусская реклама: — Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
— У меня болит нога. — Хватит заниматься самовнушением. — Но у меня нож в бедре. — Бла—бла—бла самовунешееение.
— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать? — Как что — ХРОМАТЬ!!!
Доктор говорит ассистенту: — Ампутировать правую ногу. Тюк. — Я сказал правую. Тюк. — Я сказал ногу.
У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».
В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит: — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил: — А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! — Какое отношение к этому имеют мои ноги? — Так я завтра буду трезвый!
В соответствии с третьим законом Мики Ньютон, пробивной силы Анны Герман при пересмотре результатов голосования по Евровидению хватило на то, чтобы сломать ногу одной кандидатке и вызвать обратную реакцию у другой.
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее. — У меня обе ноги сломаны! — А у меня позвоночник! — У меня правую половину тела парализовало... — А меня в армию не взяли! — Всё, сдаюсь. Ты победил!
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подползает к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.