Анекдоты про ногу! Страница 26.
— Штирлиц прогуливался по Цветочной улице. — Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева. — Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу. — Нет, обе! — Нет, левую! — Обе! обе! — ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.
Мальчик—первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: — В чем дело, рядовой Хиггинс? — Что—то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
— Вовочка, разве "ноги" — это глагол? — Конечно, Марьванна! — Но почему?! — Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного? — Что делать? — Делать ноги.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет. Ей отвечают: — Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.
Непросто поставить детей на ноги — особенно ранним утром.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: — Признаки беременности. Ему подсказывают: — Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: — Ноги у меня кривые? — Кривые. — Волосы выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой! — Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.
— Рабинович, у вашей жены кривые ноги! — Так и что? Я их откидываю!
— Саррра...ну почему у тебя такие кривые ноги?
— Зато волосатые.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую—то возню около грузового лифта. — Твою ж мать, не пролазит! — Да ёбни ногой — войдёт! — Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано «ООО Бережный переезд».
Блондинка: — А что это за дырка у меня в ботинке? — А это для ноги...