Анекдоты про ногу! Страница 24.
Один мужик говорит другому: — Что это у тебя нога в гипсе? — Да на меня мужик на катке наехал. — Что прям коньками?! — Нет, прям катком.
— Поручик, почему у вас такие грязные погоны? Ржевский: — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!
Женщина дала объявление в газету: — Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял. На следующий день звонок в дверь. Открывает, а на пороге негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: — Вы объявление давали? — Да. — Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить ноги нужны... — Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял! — Но я же в дверь как—то позвонил!
Молодой человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится! — А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: — Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! — А что, собственно, случилось? — Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня — симпатичная блондинка в мини—юбке. Вдруг она что—то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!
Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: — Научился? — Ну, в основном теоретически! — Хоть как нибудь показать можешь? Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. — Вот примерно так в Японии бьют ногой.
Мама сыну: — Леша прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
Доктор: — С чего вы взяли, что ваша супруга мертва? Супруг: — Потому что она даже никак не пошевелилась, когда я пнул ее ногой.
Один программист говорит другому: — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! — Да, женщинам жить легче!
Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.
Прапорщик построил роту. — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!
Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!
Охотники на привале. Первый: — Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост — во! (разводит руки на метр. Второй (толкает его ногой). Первый: — (сужает руки) Во! Второй (опять его толкает). Первый: — Так что она, по—твоему, совсем была без хвоста?
Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э—э—э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый... — А ноги тонкие? — Тонкие... — Вот как рожу — приходите на пересдачу!
Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из—за двери доносится кряхтение и его просьба: — Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? — Да. Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: — Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? — Вытащить.
— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. — Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет. Женa: — Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть? Муж: — А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?