Анекдоты про ногу! Страница 23.
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Беседа двух подруг. Брюнетка: — Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка, удивленно: — А у тебя что, вазы нет?
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу: — Простите, Вы случайно не из ФСБ? — Нет... — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга? — Нет... — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!
Пришла пациентка к врачу — гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач: — Вы б хоть её помыли.. Пациентка: — А, чё ёё мыть, вонючку…
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползались по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Кaкие плечи, кaкие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули!
Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой: — Гиви, нога целый? — Целый — Гиви, рука целый? — Целый — Гиви, голова целый? — Целый — Тогда вылезай — Не могу, я ещё лечу!
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!
Учитель географии приходит к врачу: — Что у вас болит? — спрашивает тот. — Нога. — Где? — К северу—востоку от пятки…
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: — Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.
Доктор: — Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Больной: — Давайте с плохой. Доктор: — Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировать. Больной: — А хорошая? Доктор: — Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки!
Встречает один приятель другого: — Че морда такая набитая? — Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил... — Тебе на рожу??? — Да нет, на ногу... — Тебе??? — Нет, себе... — Так в чем дело? — А я засмеялся...
Маленький верблюженок подходит к маме: — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам. — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.