Анекдоты про ногу! Страница 2.

Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит: — Ну че старая? заходи раз пришла..

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

— Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести... — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил... — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться...

— Что у тебя лицо такое помятое? — Да один качек штангу уронил. — Тебе на рожу? — Да нет, себе на ногу. — Так в чем дело? — А я засмеялся.

Был выпущен Windоws 2000 — стоял, как левая нога.
— Был выпущен Windоws ХР — стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме — .. и стоял так же.

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: — Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять: — Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона: — Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: — А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги! А я завтра буду трезвым!...

— 95—60—90 — это как?
— Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
— А 60?

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! – хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: — Меня зовут жрать. А ему другой мальчик сказал: — А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Одна женская нога говорит другой: — А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке? — А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Женщина в родильном отделении никак не может родить. Доктор ей говорит: — Девушка, примите первоначальное положение. — Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

Сынок и папа идут после 1—го сентября в школе: — Cынок, видишь вон ту девочку? — Да, папочка! — Видишь, какие у неё ноги, какая попка? — Да! — Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят — труп на дороге валяется. Жеглов: — Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. Шарапов: — Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. — Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.