Анекдоты про ногу! Страница 17.

К врачу приходит больной: — Помогите, у меня ноги очень воняют. — Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил. — А 4 зуба и 40 ног? — Политбюро.

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

— Что такое стабильность при Януковиче? — Это когда о Конституцию вытирают не только ноги, но и место, откуда они растут.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нравилось? — Глаза — отвечает тот. — Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и — отрубил ему ноги. — За что, Папа? — взвыл Буратино. — Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю — маловат получился.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

— Как надо подавать заявление об уходе? — Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

Меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в жопе вся правда скопилась!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: — Могилку закрой... Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

— Что общего между футболистом, волком и проституткой? — Всех троих ноги кормят.

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки — кататься с горки я люблю.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Доктор — пациенту после наркоза: — У меня для вас две новости. Начну с плохой: — Мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: — Больную ногу можно лечить.