Анекдоты онлайн.

Анекдоты про ногу! Страница 13.

Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

— Путин поднял Россию с колен! — Нет, мне помог встать на ноги кризис! — ? — Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

— Почему ты прыгаешь на одной ноге? — Извини, я только что из—под трамвая...

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: — И охота же вам....

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? …Тьфу, сволочи, опять гитару подсунули!

— Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? — Да. Когда бревно на ногу упало...

— О чем болтают правая нога блондинки левая? — Ни о чем. Они никогда не встречаются.

— Товарищ военный, мы правильно на станцию идем? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

— Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!! — Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!

Самая нелюбимая поговорка сапёра: — Одна нога здесь, другая там.

В переполненном трамвае: — Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: — Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще. — Если это Победитель, — заметил солдат—экскурсант, — интересно, что осталось от побежденного.

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: — Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя! — А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. — А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! — Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: — А это что за фигня??? Одна брючина короче другой! — Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: — О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. — Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!