Анекдоты про ноги! Страница 5.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини—юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. — Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Будь проще, и люди к тебе по... ой, что я такое говорю, и люди вытрут об тебя ноги.

— Как прошла операция? — Отлично, пациент спит без задних ног.

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах! — Миша, ты можешь просто не носить платья.

— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! — Да ты что?! — Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!

— Вчера научился жонглировать. — Пока, правда, только двумя шариками. Между ног.

— Рядом с работой парикмахерская с названием Эльф. Думаю зайти и спроси "А вы хоббитов обслуживаете? Мне бы ноги постричь" — Ага, подстригите меня как Леголаса, только уши не трогайте

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется. — Между какими? — Между большими.

— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!

— А где ваш друг? — Спит без задних ног. — Что, устал сильно? — Не — на мине подорвался...