Анекдоты про ноги! Страница 20.

— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией...

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает: — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: — Простите, сэр, ваша собака не кусается? — Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. — Вы же сказали, что она не кусается! — А кто вам сказал, что это моя собака?

Она: — Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги... Он: — Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

— Почему блондинки — плохие пастухи? — Они не могут удержать вместе даже двух ног.

5 способов, как осчастливить девушку: 1. Быть всегда романтичным с ней 2. Дарить много подарков 3. Говорить каждый день комплименты 4. Часто обнимать её 5. Спуститься с небес и сказать "тебе больше никогда не придется брить ноги".

Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.