Анекдоты про ноги! Страница 19.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

— Папа, а что такое женское лоно? — Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног... — А мы сейчас поедем на лоно природы — значит, в эту штучку?!

Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому: — Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал... — То—то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь. — Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что—то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту—другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит: — Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали? — Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил—с.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! — Почему ты так решил? — А у нее между ног такая трещина!!!

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчики бьют меня ногами, а девочки дразнят гавном. – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.