Анекдоты про ноги! Страница 18.
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть? — Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
— Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы... — Да? И что она тебе сказала? — Я не слышал: она мне ногами уши закрыла.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... — Ты чем бил? — Кулаками... — А ты? — Ногами... — А ты чем... — Пепельницей... — Чем? Ты где ее взял? — У магазина стояла...
— Дорогая, я у твоих ног! — Да вставай уже, сволочь пьяная!
— Звонок не работает, как придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..
Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.
Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. — Если вы любите меня, — сказала она, — то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.
Эдвард — ноги от ушей.
Две старые девы разговаривают: — Я вчера возвращаюсь поздно домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке просматривается мужской силуэт. Я как побежала со всех ног... — Ну и как? — Догнала!!!!
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. — Что!? — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами. — Это что, ты брейк танцуешь? — Нет, это ДДТ!
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится — выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: — Вовочка, мне лифчик снимать? — Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
На грабли следует наступать тогда, когда их ручка находится между ног оппонента.
Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у коня? — Восемь. — Как это? — Две передние, две задние, две левые и две правые.