Анекдоты про ноги! Страница 15.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача. — Очень просто, — отвечает врач. — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес: — Повесть о настоящем человеке называется.

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса: — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке. Пациент, слабея под наркозом на операционном столе: — Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке: — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка… — Где? На жопе?? — Боже! Разве есть такое слово? — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

В придорожной таверне идет оживленный разговор: — В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80—ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! — А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: — На моей улице жил 117—ний старик. Так вот этого бабника кто—то пристрелил из ревности.

— Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! — Так у вас больные ноги? — Да… — Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев

— Да ты же на ногах не стоишь, браток! — Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. — Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. — Жаль. — Правда у него и рук нет. — Очень жаль. — К тому же, у него... — Короче, что есть? — Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое немереное. Папа в ухо: — Сыноче—е—ек!! — Бесполезно, папаша, оно глухое.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.