— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Анекдоты про ночь! Страница 9.
Мать укладывает ребенка спать: — Золото мое, если тебе ночью что—нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Не пойманные не воры иногда по ночам с тоской бродят возле тюрем.
Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: — Ну что, у меня уже почернел, может снимем? — Давай снимем, пускай рожает!
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. — По—моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор. — Почему ты так думаешь? — Я слышала там ночью какую—то возню. — Что же ты сразу меня не вызвала? — Не хотелось так поздно беспокоить тебя из—за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает: — Серёг, че с тобой?! — Да вот, ночью с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали...
В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Дама пригласила поздно ночью поручика Ржевского домой и предупредила: — Поручик, когда придете ко мне домой, снимайте сапоги, а то матушка не любит, когда стучат сапогами. Вечером. Приходит поручик. И вдруг звуки шкрям, шкрям, шкрям. Дама удивленно смотрит на поручика и говорит: — Я же вам говорила, чтобы вы сняли сапоги. Поручик: — Это не сапоги. — А что? — Когти—с наверное.
Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж. — Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: — Ты что это делаешь? Муж отвечает: — Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: — Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.