Анекдоты про ночь! Страница 79.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Встречаются, как—то белый при белый парень и Чернее ночи, парнишка. Белый у черного спрашивает: — А ты чего такой черный? — Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год. — А, ты сам откуда? — Из Астаны. — А, чего у вас там лета не бывает, что ли? — Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.

Ночь — это отличное время, чтобы лежать в кровати и много часов подряд думать о том какой ты тупой.

Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: — Мяу—мяу. Я думаю дай отвечу: — Мяу—мяу. Мне в ответ: — Мяу—мяу Я опять: — Мяу—мяу. И тут мужик говорит: — Ну хорош... Я кошку ищу!!!!!

— Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год. — И чем же вы недовольны? — Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую — бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже пострашнее.

— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Та же Одесса. Ночь. — Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: — Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? — Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Один мужик другому: — Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот: — А ты приди домой, ходи по квартире и кричи: — Еды нету, еды нету ни хрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит: — Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель. — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

Хозяева двух магазинов беседуют: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую—же ночь.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?