В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Анекдоты про ночь! Страница 76.
— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. — Как это произошло, милорд? — Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. — Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. — Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. — Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу: — Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума! Сосед: — Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...
— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил? — А я и не спал...
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!
Люциус и Драко. — Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! — Слушай, заткнись и пили решётку!
Супружеская пара ложится в постель. Жена: — Спокойной ночи! Муж: — А супружеский долг? Жена: — Так и быть, я тебе прощаю...
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... — А мы вот "балуемся". — Как? — Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Глубокой ночью жена будит мужа. — Что случилось? — удивляется он. — Ничего, — говорит жена. — Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас: — Але! Але! Это склад?! — Э—э—э... — Да вы там спите, что ли?! — Ну спим... — Хуясе! Они СПЯТ! А трубы, кто разгружать будет!
— Вчера пол ночи не спал.
— А что ты делал пол ночи?
— Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?
Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... — А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба! — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...
Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя парень до меня был? — Да нет, дорогой, что ты? — А у меня был…