Анекдоты про ночь! Страница 67.

Два мужика выкатываются ночью из ресторана: — Ты слышишь как красиво поет форель? — Ты что, перепил? Форель, ночью?

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Лорд Бадминтон шепчет горничной: — Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. — А если об этом узнает леди? — В таком случае ожерелье достанется ей.

Чукча заболел и зашел к доктору. — У меня в боку больно, — говорит врачу. — В каком боку? — говорит доктор. Чукча подумал пару секунд и говорит: — Однако, в том, которым я ночью к стенке поворачиваюсь.

Всю ночь он терзался размышлениями: — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос: — Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: — Знаменка. Называй на "А" — Арсан Юрт — Нет такого города! — Тогда Ачхой Мартан — А—а—а, ну такой пока еще есть...

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать"

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: — Кто там? Из—за двери: — Жан Клод Ван Дамм! Мужик: — Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. — Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок. — Никакой это не жаворонок — это форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?

В аптеке молодой человек говорит провизорше: – Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом: – Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек: – Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас: – Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо: – Что вы такое говорите?!...Колдрекс тоже иногда помогает!

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит: — Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович: — Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу. — Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! — Помню! — И кто на меня тогда набросился? — Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование...

Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?