Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дуpа! Жена пpоснется — где ты тогда спать будешь?
Анекдоты про ночь! Страница 65.
Жена расталкивает мужа в два часа ночи: — Вань! Ну Вань! — Чо? — Ты правда так сильно хочешь?
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!
Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.
Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно: — Дочка, ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, Петя сказал, что я доска...
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом! — Когда вы это заметили? — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. — Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. — А второй пустой — на случай, если не захочет.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Если вдруг, ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не бойся. — Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
Из писем Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино — Золотой Шар. Я буду там всю ночь.
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! — Ага ... подсолнечным маслом!!!!
— Вот у меня собака была!... Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала. — А почему была? Что с ней? — Да... Вчера ночью кто—то украл.
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.