— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Анекдоты про ночь! Страница 62.
Ночь. Крики во дворе: — Васька! Васька!!! ВАААСЬКААА!!!! Открывается балконная дверь и чей—то сонный голос: — Товарищ, это кооперативный дом и никаких Васек здесь нет!
Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём статусе: — В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.
Встречаются две подруги. — Мой вчера поздно ночью пришел, пьяный, грязный, облеванный. — Это еще ничего. Мой утром явился в женском халате и вместо пуговиц на яйца застегнут.
— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя! — На ноль делить, что ли?
— Ты чего с женой развелся? — Да она сильно порядок любит. — И что такого? — Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
"Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле" (с)Почта России
Поздно ночью звонок в дверь. Жена открывает: — Миленький, да ты пьяненький? — В жопочку!..
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: — Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь... — Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи.
Разговаривают две соседки: — У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез: — Вещей, обуви, а ночью и говорит ей: — Я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще — то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.
Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?
Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку—ка—ре—ку! — Как коровка говорит? — Му—у! — Как лягушка говорит? — Ква—ква! — Как козочка говорит? — Ме—е—е—е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
— Винни, а Винни, расскажи страшную историю? — Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... — Нет, не стану... — Ну ладно, слушай: — Шел—шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... — Страшную—страшную жопу? — Да нет, темный—темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... — Страшную—страшную ЖОПУ? — Да нет, большую—большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... — Страшную—престрашную Жопу? — Да!!! — AAAAAAAAAAAAAAA!!!