— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. — А почему не днем? — Ну, на своем—то огороде я днем буду выкапывать.
Анекдоты про ночь! Страница 61.
Были на собрании. Замдиректора общежития говорит: — Те, кто работают по ночам, напишите заявления. И за мной парень сидит: — И прейскурант.
3 часа ночи. Простоквашино: — Шарик стучится в дверь. — Вставайте Вставайте корова Матроскина котят родила. — Кот — что разорался моя корова, что хочу то и делаю.
Разговаривают два сисадмина: — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи... — Что, вчера отпросился?
Разговаривают два приятеля—охотника. — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал. — И сколько ты их завалил? — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.
Ночь. Звонок в квартиру. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит посадки. – Мерзавец. Опять напился! Иди, откуда пришел. Не пущу в дом. – Пятьсот седьмой пошел на второй круг. Через некоторое время опять звонок. – Кто там? – Пятьсот седьмой повторно просит посадки. – Я же сказала, иди, откуда пришел. – Пятьсот седьмой пошел на запасной аэродром. Поднимается этажом выше, звонит соседке. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит вынужденной посадки. – Слушай, пятьсот седьмой! Сделай пару кругов над аэродромом, пятьсот шестой еще не вылетел.
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно что делает.
Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом: — Алё... — Спишь, сука?? А мы учим..
— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да—да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь...
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит: — А—а—а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь! Дед Мороз ему отвечает: — Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как—то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: — Сынок, ты так целый день стоишь. — Стою, отец. — Сынок, и день и ночь стоишь? — Стою, отец. — Сынок, и в жару, и в холод стоишь? — Стою, отец. — Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!