Анекдоты про ночь! Страница 60.

— Во сколько ты спать ложишься? — Где—то часов в 10—11, но чаще всего в 3 ночи.

Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит: — Что, спишь зараза? — Да...—отвечает профессор удивленно — А мы учим!

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: — Ты где был? — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

— В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из—за стены раздается голос:
— Два часа ночи, твою мать!!!

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Ночью, в темноте: — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

Водителям на заметку. — Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! — У меня? — Ну, да... — А у жены сколько?

Мать ученика учителю математики: — Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что? — Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего? — Ночь. — Почему? — Потому что Люсю не видно.

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привез ли какую—нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь!