Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него: — Ты где, падла, был? — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел. А в этот момент теща выглядывает из кухни: — Ну что, засадил?
Анекдоты про ночь! Страница 46.
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18—ти.
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит: — Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом: — Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...
— Кем ты сейчас работаешь? — Официантом. — Ну и как? — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: — Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: — Мам, а что такое скотомудилище?
Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка... — Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: — Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": —... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
В одной из республик подрались коренной житель и приезжий торговец. Коренной (пьяный) кричал: — Я хозяин страна, понаехали тут... Их в КПЗ на ночь. Утром к начальнику на разборку. Начальник: — Ну что, разобрались, кто хозяин, кто хозяйка? — Разобрались, гражданина насяльник, разобрались... Он — хозяин, я — хозяйка...
Новости: — Вчера ночью на улице Большая Садовая был ограблен автомобиль генерального директора сети магазинов Эльдорадо... — По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 9 тысяч 999 рублей...
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…
Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего дружка после первой ночи любви: — Почему вы это сделали? — У нас так принято. Кровь за кровь!
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... — Не подкалывай, просто дай мне минералки.