Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Лифшиц. — Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... — Извините, я доктор права и к медицине.. — Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Анекдоты про ночь! Страница 39.
— Рядовой Тищенко, — дает вводную сержант, — вы стоите на посту у железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два груженных боеприпасами состава. Ваши действия? — Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машиниста. — Дело происходит ночью, и машинист вас не видит. — Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить. — У вас с собой нет красного фонаря. — Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, такой взрывчик!
Берегу свой сарказм до первой брачной ночи.
Скакал Иван—царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отняли...
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка — гувернантка, — ты должен сказать: — Папа и я. — Нет, воскликнул Бобби. — Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
Экзамен по физике. Препод: — Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи): — Это напряжение, которое возникает между ногами, когда берешься за оголенный конец…
– Я вас разбудил, да? – Ну вообще—то мы тут имеем странную привычку спать по ночам.
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: — Мне белку булого и малакет пока. — Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
— Ты где вчера был? — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. — Ну и кто кого? — Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Адвокат телеграфирует клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает: — Закажите все. Не хочу рисковать.
— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая: — Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж, с облегчением: — Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?
Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".
Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка... Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.