— Мочилась ли ты на ночь Дездемона? — Мочилась, мочилась... — А почему горшок пуст? — А я в графинчик помочилась... — Умри ж несчастная! Я выпил из него!
Анекдоты про ночь! Страница 33.
В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно! Девочки могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надежные.
Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"
Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным. — Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру... Ну вообщем всем до завтра, а вы больной у окна, — ПРОЩАЙТЕ!
— Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю. — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. — Да, но она чересчур любит порядок... — Так это же хорошо! — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома... — Сегодня напишу благодарственное письмо в «Чупа—Чупс»!
Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. — Ты что голых баб не видел? — Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает: — Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Разговаривают два пользователя Интернета: — Ну как дела? — Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. — А с чего это вдруг? — Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает: — Ты случайно не доктор? — Доктор. — А может еще анестезиолог? — Да. А как ты догадалась? — Я ничего не почувствовала
Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги. — А теперь? — Я понял, что мне это удалось.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.