Анекдоты про ночь! Страница 2.
К владельцу собаки приходит сосед: — Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. — Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? — Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
— Дорогая, может наденешь этой ночью костюм пчелы? — Нет. — Жаль. — Я же сказала нет!
Звонок в квартире в районе 3 ночи: — Алло, это номер 333—33—33? — Да! —, сонно—раздражённым голосом.. — Обалдеть!!!
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: — Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...
— Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. — А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
— Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? — О веревке мечтаю. — Зачем она вам?! — Не для меня, для фюрера.
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".
Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам: — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..
Идeт молодая привлекательная девушка по улице, навстречу ей появляется мужик и предлагает: — Девушка, а вы бы согласились провести со мной ночь за 5000$? Девушка опешила, молчит, мужчина же ей не даeт опомниться: — А за 10000$, согласились бы? Девушка, взвесив все "за" и "против", соглашается. Мужик: — А за 50$ согласились бы? Девушка возмущенно: — Да за кого вы меня принимаете? — За кого я вас принимаю уже понятно, осталось договориться только о цене...
— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. — Он что, дурак? — Теперь да!
— Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись… — Победили? — Нет, осталось, будешь?..
Если не спать по ночам, то можно увидеть то, что многим даже не снилось.
— Алло, это такси? — Нет, миша, это не такси, ты уже полгода звонишь мне каждую ночь и спрашиваешь, такси ли это, я устала так жить, откуда у тебя мой новый номер, оставь меня в покое, просто уйди из моей жизни. — Пришлите машину на Кравченко 28, пожалуйста.