Ночью Сара жалуется: — Абраша, мне плохо... — Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: — Абраша, мне плохо... — Спи Сарочка, спи. На утро Сара околела. Абрам плачет: — Шо ж ты, Сарочка, не сказала, шо тебе хуже всех!
Анекдоты про ночь! Страница 15.
Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.
Марина Михайлова купила будильник. Но, на беду, у того оказалась посажена батарейка. Марина обращается к наличествующим в 18—й комнате: — Есть у кого—нибудь пальчиковая батарейка? Грэнди: — Щас посмотрим... есть! Марина: — Ой, хорошо, мне как раз на ночь хватит!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил: — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было!
Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?
Я ем на ночь и пью с самого утра. Я хоть как—то борюсь с системой, а что для этого сделал ты?
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
Понедельник. Двое на работе. Зевают. — Ну и какой у нас прогноз погоды? — Ночью была снежная буря. — Хорошо, что предупредил.
Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!
Одна курица говорит другой: — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
— Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей. — Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.
Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы смотрели всю ночь порнуху. — А как вы догадались, Холмс? — Во—первых, у вас глаза красные. — Правильно, а во—вторых? — А во—вторых, у меня больше ничего нет.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой. — Что это? — Ты ночью назвал меня проституткой — хотелось бы получить за все эти годы деньги.