Утром мать спрашивает дочь: — Что ночью упало с таким грохотом? — Одежда. — А почему так громко? — Я не успела из нее вылезти...
Анекдоты про ночь! Страница 14.
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики. — Сын, что вчера было? — Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: — Не тронь, сука, я женат!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. — Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?
Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит: — Алло. — Товарищ лектор, вы козел. — Кто это говорит? — Да все говорят...
Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади: — Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки—то какие большие...
Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто—то жрёт!"
Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса: — Да, наконец—то мы вместе. Как это прекрасно... Она в шоке: — Кто здесь? Ответ: — Это мы, твои коленки.
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки? — Господи, спаси и предохрани!
Провожает парень девушку до дома, потом говорит: — У меня сегодня родителей дома нет. Может пойдём ко мне на ночь? Девушка: — Хорошо, только у папы разрешения спрошу. И пошла домой. Через 5 минут возвращается: — Можно, пошли. Идут, а им в до гонку папаша из окна орёт: — Посрать — посрала, а спускать кто будет?
— Так, так, — весело говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше! — Ну еще бы, я всю ночь тренировался!
—Спокойной ночи, красавица! —Ну до красавицы мне далеко, да и время ещё детское. —Что ж, бодрствуй, монстр!
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну я даже не знаю, кофе на ночь как—то... — Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. — Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.