Ночь. Мерцает монитор компьютера. Жена откидывает одеяло: — Дорогой иди спать! Муж: — Подожди! Тут на форуме кто—то не прав!
Анекдоты про ночь! Страница 12.
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. — Ну и что, для Вашего возраста это нормально. — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. — Ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Тоже. — А как тебя зовут? — Сережа. — Тьфу, черт побери, меня тоже.
Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины: — Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Посылаю!!! — А если номер определился? — Посылаю по имени—отчеству!!!
Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что—то разбилось. На шум выбежали жена, дети. — Ну что, без папки не спится, да?
Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: — Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. — Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, та шо ты там делаешь?! — Та шота у меня ОРТ шипит..
— Великий князь, а почему тебя называют "Владимир — Ясно Солнышко"? — Так... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду. — Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто—нибудь не сломал, — приказал он слуге. Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как—то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью. — Об этом я уже подумал, — самодовольно ответил слуга. — Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
— Как правильно, звОнят или звонЯт? — Правильно — действуют на нервы. — Почему? — По—твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт? — Значит все—таки звонЯт, спасибо.
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: — За стеной кричит соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, надо же как—то отомстить!..
— Сколько раз краснеет дама в своей жизни? — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужик? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
— Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её. Ну не знаю, не знаю... — По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...
— Алло, это КГБ ? — Да.. — У Изи в огороде закопан пулемет! — Алло, это Изя ? — Да.. — С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!